Меню

Бабушка помогает внуку 14 лет снимать напряжение

Осторожно, бабушка!

Образ бабушки, включенной в процесс воспитания внука даже больше, чем родители, весьма привычен большинству российских семей. Традиционно так сложилось, что бабушка, живущая с молодой семьей в одном городе, оказывается поистине незаменимым помощником – возится с новорожденным малышом, если маме нужно отлучиться, забирает подросших внуков на выходные или каникулы. В тех случаях, когда ребенок заболел и не ходит в сад или школу, а родители не имеют возможности находиться с ним дома, бабушка и вовсе незаменима.

Помощь бабушки бесценна, потому как:

  • дает возможность родителям спокойно работать, не переживая за состояние своего чада;
  • позволяет передать молодым родителям мудрость и опыт человека, который уже воспитал и вырастил сына или дочь (а, возможно, и несколько детей);
  • поддерживает в ребенке ощущение, что он важен для семьи, потому как чадо будет окружено заботой и вниманием даже если мама и папа сильно заняты на работе;
  • способна снизить количество конфликтов в семье и сохранить доброжелательную атмосферу, так как именно бабушка может на себя взять часть бытовых и воспитательных задач, освободив время членов семьи для досуга и общения.

Однако для того, чтобы помощь бабушки не сказалась отрицательным образом на характере внуков, необходимо учитывать силу ее вмешательства и то, насколько согласован с родителями стиль воспитания.

Когда бабушка – надежный помощник?

Формирование личности ребенка в нужном ключе и сохранение ценностей молодой семьи обеспечивается тогда, когда:

1. Бабушка придерживается той же линии воспитания, что и родители. А именно: разделяет их взгляды на режим дня, разрешает и запрещает делать то же, что мама и папа, не потворствует плохому поведению.

2. Не вносит излишних ограничений, препятствующих взрослению и автономности ребенка. Очень многие бабушки грешат гиперопекой, поэтому важно, чтобы она позволяла проявлять самостоятельность, принимать решения и делать выбор в тех делах, в которых на ребенка уже можно возложить ответственность.

3. Уважительно относится к родителям ребенка. Необходимо, чтобы бабушка признавала в родителях взрослых самостоятельных личностей, принимала их точку зрения, оставляла право выбора линии воспитания и методов ухода за ребенком.

4. Не имеет склонности втягивать членов семьи в конфликты. Не манипулирует чувствами окружающих, не стремится вызвать чувство вины в случаях, когда родители не согласны с ее мнением.

Что, если бабушка не придерживается выше перечисленных принципов? Это чревато негативным влиянием на ребенка.

1. Если бабушка предпочитает придерживаться собственной линии воспитания, это приводит к появлению растерянности и внутреннего конфликта у ребенка.

К психологу обратилась мама 4-летнего Вани. Главным запросом была необходимость что-то сделать с истериками мальчика в вечернее время – каждый раз, когда мать пыталась уложить ребенка спать, он заливался слезами. В ходе работы выяснилось, что мальчик время от времени ночует у бабушки, поскольку мама вынуждена оставаться на ночные дежурства на работе. Бабушка позволяет ему допоздна смотреть мультфильмы и не настаивает на отходе ко сну в определенное время. Дома Ваня растерян и зол – почему у бабушки можно, а здесь нет?

Ребенок в таком случае утрачивает четкие разграничения «можно-нельзя», «хорошо-плохо» и испытывает противоречивые чувства. Утрата морально-нравственных правил в конце концов приводит к тому, что ребенок предпочитает поступать так, как ему вздумается или как удобнее в данный момент, а при возникновении конфликта с родителями обращаться за защитой к поддерживающей стороне – бабушке.

2. Если бабушка ограничивает самостоятельность ребенка, есть риск получить инфантильную личность.

Родители 6-летней Кати обратились к психологу по причине тотального нежелания девочки учиться чему-то новому. Об успехах в детском саду говорить не приходилось – Катя предпочитала отмалчиваться, не «включалась» в выполнение заданий воспитателя, не проявляла интереса к освоению новых навыков. Мама и папа безуспешно пытались научить ее элементарным вещам – самостоятельно одеваться, завязывать шнурки. Катя все понимала, кивала головой, но продолжала обращаться с просьбами ко взрослым.

В ходе работы выяснилось, что бабушка проживает вместе с молодой семьей, и проводит с Катей больше времени, чем родители. Заботясь о внучке, она предпочитает делать все за нее – кормит с ложки, одевает и обувает, сама переключает каналы с мультфильмами. Когда Кате было три года, она пыталась что-то делать без помощи взрослых. Но все детские «я сама» бескомпромиссно пресекались бабушкой – «сиди, деточка, я сделаю», поэтому удивляться такому положению вещей в 6 лет не приходится.

Когда ребенок теряет возможность самостоятельно принимать решения и делать выбор, то он теряет и возможность безопасно исследовать окружающий мир. Постепенно ребенок становится пассивным, перестает проявлять инициативу, что чревато исчезновением желания постигать что-то новое в принципе.

3. Неуважение к родителям. Разрушение авторитета родителей в глазах ребенка приводит к непослушанию и неуважению со стороны ребенка.

Мальчик Женя 7 лет перестал слушать отца. То и дело он перечит, бранится и отказывается выполнить простые просьбы. Когда семья пришла к психологу за помощью, родители пребывали в недоумении – они считали, что так могло сказаться начало школьного обучения, ведь стресс у ребенка может проявляться по-разному. Однако вскоре выяснилось, что, отправляя мальчика в первый класс, они приняли решение пригласить к себе жить бабушку – тещу мужчины, поскольку водить ребенка в школу и забирать его оттуда не имели возможности.

Бабушка отлично справлялась с возложенной миссией, но то и дело обсуждала зятя – зарабатывает мало, по дому ничего не умеет, да и вообще, по ее мнению, дочь была достойна лучшего кандидата на руку и сердце. Ее недовольство и неуважение к нему вскоре вылилось в непослушание ребенка и отказ взаимодействовать с папой.

Масштаб проблемы может быть очень велик – вплоть до проявления физической агрессии ребенка в отношении родителей, которых не уважает и не воспринимает всерьез бабушка.

4. Склонность к манипуляции и втягиванию в конфликт. Конфликтные ситуации, разрешаемые неконструктивно, могут самым негативным образом сказаться на формировании личности ребенка, а в тех случаях, когда бабушка прибегает к манипуляции, проблема принимает нешуточный оборот.

Читайте также:  Напряжение выхода из триггера

На прием к детскому психологу пришла женщина 32 лет. Озвучиваемыми проблемами были непослушание сыновей-погодок, а также ночной энурез у младшего мальчика. Дальнейшая диагностическая работа специалиста прояснила картину причин этих проблем.

Мальчики часто оставались с бабушкой – вдовой, которая потеряла супруга еще 11 лет назад. Не имея возможности выразить свои чувства в собственной семье по причине одиночества, бабушка с лихвой компенсировала это с помощью внуков – баловала их, позволяла шалить, подкрепляя неприемлемое поведение. Любые попытки родителей внушить матери и свекрови необходимость придерживаться их линии воспитания претерпевали неудачу. Когда они приняли решение о том, что пора сократить время общения бабушки и внуков, по крайней мере, на ее территории, случился скандал – пожилая женщина обвинила их в тайном умысле нанести ей вред, плакала, утверждала, что никому не нужна. К сожалению, мальчики стали свидетелями ссоры. Родители были вынуждены отступиться и почувствовали себя виновными в конфликте. Перенесенный стресс и напряженная обстановка в семье выступили причинами нарушения поведения и заболевания у одного из мальчиков.

Этот случай достаточно сложен, поскольку в нем сочетаются сразу несколько распространенных ошибок и сложностей в выстраивании отношений со старшим поколением. Дальнейшая психотерапевтическая работа была поистине масштабна – не обошлось и без привлечения самой бабушки.

В чем состоит работа детского и семейного психолога?

В тех случаях, когда установлено негативное влияние бабушки на личность и воспитание ребенка, помощь специалиста оказывается неоценимой:

  • детский и семейный психолог выявляет не только сам факт деструктивного влияния бабушки, но и то, как именно ее участие сказывается на формировании личности ребенка и к каким последствиям приводит или может привести;
  • работа семьи с психологом позволяет выработать и применить на практике навыки эффективного взаимодействия друг с другом и с малышом, прийти к общему знаменателю, найти компромисс;
  • детский и семейный психолог может дать рекомендации членам семьи относительно стиля воспитания, которые будут отвечать потребностям ребенка в зависимости от его возраста;
  • визит к психологу – отличная возможность «проработать» те проблемы, которые уже имеют место в результате негативного влияния старших родственников – страхи, психосоматические явления, нарушения поведения, сложности с коммуникацией.

Благодаря совместной семейной работе с психологом семья получает возможность вернуть или выработать новые ценности, позитивные установки, нормы и правила, которые удовлетворяют потребностям и желаниям всех членов семьи.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

Консультация психолога онлайн
Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
Семейный психолог: консультации
Консультация сексолога /
сексопатолога
Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
Коучинг (лайф коучинг)
Логопед для взрослых
Логопед для ребенка
Психологическая диагностика
Профориентация для подростков и взрослых
Работа в Fidem

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Бабушки и внуки: как правильно построить отношения

Чего ждать и чего не ждать от старшего поколения.

Татьяна Шишова педагог, психолог, член Союза писателей России, драматург

Кто такая бабушка в современной семье? Бесплатная (а то и платная) няня и домработница? Источник нескончаемого баловства и подарков? Или бодрая дама неопределенного возраста, ни за что не желающая носить «старящий» ее титул? Или все же это символ мудрости, любви, терпения, семейных традиций? О роли бабушек и дедушек рассуждает психолог Татьяна Шишова.

«Побродив» по форумам, посвященным теме бабушек и дедушек, я обратила внимание на устойчивый лейтмотив. Звучит он примерно так: «Бабка не занимается внучкой, а хочет, чтобы та ее любила. А с какой стати ее любить? Любовь внучки надо заслужить!» Порой еще прибавляют что-нибудь презрительное про подарки. Дескать, приезжает раз в неделю (а то и реже) с гостинцами и думает, этого достаточно.

Эти претензии охотно подхватываются, раздуваются. Правда, находится кто-нибудь, кто возразит, что бывают другие бабушки. У них, например, замечательная, безотказная бабушка, по первому зову приезжает с другого конца города: и по хозяйству поможет, и в кружки ребят отведет, и пенсию почти всю на внуков тратит. Но сам утилитарный подход не оспаривается.

Однако дети все понимают правильно! Понимают не умом, а своим детским чистым сердцем, которое им подсказывает, что родных любят не за что-то, а «просто так», потому что они есть. Разве утрачивает для внуков свою ценность бабушка, если она больна и не может помогать, или, допустим, она живет в другом городе или даже стране?

Если маршировать в общество потребления, где главное — твое «я», и чтобы завоевать твое расположение, его надо ублажить, то, разумеется, утрачивает. Если же возвращаться к нормальной человеческой жизни и нормальным человеческим отношениям, то, конечно, нет. Все зависит от системы координат.

Хотя, между прочим, и в чисто утилитарном, прагматическом смысле любые бабушка с дедушкой, в том числе и те, кто совершенно не помогает с внуками, уже оказали им огромную, уникальную помощь. Ведь без них внуки вообще не появились бы на свет! Наши предки всегда помнили, кому они обязаны своим существованием, и даже включили напоминание об этом архиважном обстоятельстве в само наименование бабушек, дедушек и предыдущих поколений, назвав их «прародителями». Современный мир всячески принижает и отвергает ценность дара жизни: «Подумаешь, родили! Дурное дело нехитрое!»

В том, что раньше люди знали и бережно хранили свою родословную, тоже проявлялась благодарность к прародителям, их чтили. И понимание того, что человек обязан своим родителям и прародителям самым дорогим — своей жизнью — было глубоко укоренено в нашей культуре и психологии.

Так что если хотеть воспитать в детях благодарность, имеет смысл начать с воспитания благодарности к бабушкам и дедушкам. А если считаться (тем более при ребенке) со свекровью или родной матерью, кто сколько чего для малыша сделал, то, во-первых, о воспитании благородного человека придется позабыть. А во-вторых, не стоит в дальнейшем рассчитывать на детскую благодарность и по отношению к вам.

Читайте также:  Повышенное напряжение в сети частного дома

Чтобы нормально взрослеть и гармонично развиваться, ребенку необходимо верить, что мир хороший и добрый, что все, особенно родные, его любят. И не только его, но и друг друга. Семья и более широкое родственное пространство должны быть территорией любви и дружбы. Чем больше дружных, любящих родственников, тем спокойней и уверенней чувствует себя ребенок.

Почему ни мира, ни дружбы не получается?

Суть этой проблемы можно выразить буквально в нескольких словах: как только во главе угла оказываются гордыня и эгоизм, как только человек нацеливается на обособление и отделение себя от всех окружающих, тут-то и начинаются конфликты. Особенно со старшим поколением, бабушками и дедушками своих детей. Почему особенно? Да потому, что, во-первых, с близкими меньше церемонятся, а во-вторых, при жизни бок о бок чаще возникают трения на бытовой почве, а значит, больше поводов для обид.

Такие конфликты чаще разгораются по женской линии: между невесткой и свекровью, дочкой и мамой, ведь женщина больше ориентирована на семью, чем мужчина, для которого, при всей его привязанности к семье, ничуть не меньше важны социальный статус, работа, признание в обществе.

Надо сказать, что вообще конфликты нередко возникают, когда меняется привычный ход вещей. Например, многие проблемы взаимоотношений родителей с детьми вытекают из того, что дети в период своего роста и развития все время меняются. Причем изменения эти порой происходят быстро, прямо-таки стремительно. Взрослые же люди далеко не всегда успевают под них подстраиваться. В результате возникают непонимание и напряжение: налаживание новых взаимоотношений происходит практически на ощупь — ведь традиции, регулировавшие и гармонизировавшие отношения былой патриархальной семьи, практически утеряны.

Часто у «среднего звена», то есть у молодых родителей, сохраняются неизжитые детские комплексы, детские претензии к своим родителям, в особенности к мамам, поскольку во многих семьях мамы берут на себя не соответствующую им главенствующую функцию. Тогда начинается сведение счетов, муссирование детских обид. Причем проявляться это может не напрямую, а через внука, который в таких случаях становится заложником скрытой борьбы. Мать не просто воспитывает ребенка, а очень многое делает при этом в пику своей матери, стремится доказать ей, что та была не права. Бабушка, естественно, понимает скрытый подтекст такого демонстративного воспитания, ведь близкие люди чувствуют многие вещи без слов, и ей тоже становится обидно.

А порой и бабушка, стремясь что-то доказать, принижает роль мамы в глазах ребенка. Возникает соперничество, которое трудно преодолеть, если не осознать подоплеку происходящего и не поменять свою позицию.

Гримасы инфантилизма

Очень часто именно во взаимоотношениях с бабушками и дедушками ребенка проявляется не до конца преодоленный инфантилизм мам и пап. Что, в сущности, стоит за двумя основными претензиями: «не помогают» и «вмешиваются»? А стоит за ними инфантильное желание брать, ничего не отдавая взамен. Это избалованный ребенок уверен, что все должны его ублажать, а он ничего никому не должен. Но людям, повзрослевшим настолько, что они смогли обзавестить детьми, важно переходить в другую возрастную категорию. Взрослый человек, в отличие от ребенка, знает, что игры в одни ворота не бывает. Это неправильно и нечестно.

Начать с того, что бабушки и дедушки не обязаны помогать с внуками. Родители своих детей содержать и воспитывать обязаны, а бабушки и дедушки — нет. Так что претензии тут в принципе неуместны. Все, что они делают, они делают из любви. А то иногда складывается впечатление, что самой матери ребенок не очень-то нужен. Она просто сделала одолжение бабушке и дедушке, родив им внука. Дескать, вы хотели — получите.

Конечно, и старшее поколение может порой вести себя инфантильно. Скажем, когда бабушка тайком сует внуку сладости, прекрасно зная, что у него от этого аллергия. Или когда дед, привыкший жить под телевизор, не желает поступиться своей привычкой даже на те несколько часов, что проводят в его доме внуки. Хотя ему уже сто раз объясняли, что, насмотревшись «ужастиков», малыши потом боятся засыпать одни.

В таких случаях родители встают перед сложным вопросом «что делать?». Общение с бабушкой и дедушкой нужно, да и ребенок к ним рвется. А возвращается домой взбудораженным, непослушным, капризным.

Без потерь из такой неприятной ситуации выйти нельзя, потому что для ребенка последствия в любом случае будут отрицательными. Чтобы не дискредитировать старшее поколение, можно закрыть на происходящее глаза и ничего не говорить сыну или дочери, а при этом стараться, чтобы он меньше у них бывал. Но рано или поздно ребенок задаст вопрос: «почему дома одни правила, а у бабушки другие?», и придется ему объяснять, и эта правда будет их дискредитировать. Второй возможный способ — воздействовать на ребенка наказанием. В том числе не пуская его к бабушке за то, что он нарушает родительские запреты. Но ведь это тоже дискредитация старшего поколения! Так что тут дело за старшим поколением, которому следует проявить не инфантильный эгоцентризм, а более приличную возрасту мудрость и прислушаться к просьбам родителей.

Но все-таки чаще старшее поколение проявляет не инфантилизм, а, наоборот, чрезмерную ответственность, слишком много берет на себя и тем самым тормозит взросление молодых родителей. Мало того, что многие из них гораздо дольше, чем следовало бы, экономически зависят от своих папы с мамой. Тут, предположим, значительная часть вины лежит на государстве. Подавляющее большинство молодых семей даже при упорнейшей работе пока не в состоянии на свои деньги приобрести жилье. И с заработками в разных местах дела обстоят по-разному. Еще недавно бабушкам не приходило в голову приезжать издалека, чтобы отвести внуков в кружок или приготовить в доме невестки обед — подобные проблемы молодые решали сами. А нынче это довольно распространенная практика: бабушка, которой, между прочим, приходится еще и работать, поскольку никто не собирается ее содержать, выкроив время, мчится к внукам, чтобы подменить их маму. Надо же супругам развеяться, в гости сходить или в кафе! А то сын говорит, Анечка совсем дома закисла, нервная стала, на детей срывается.

Читайте также:  Сечение кабеля для трансформатора напряжения

Симптоматично и то, что героизм таких бабушек, в любую минуту готовых кинуться на амбразуру, как правило, остается неоцененным.

Большие мама с папой

«Бабушка» в переводе со многих языков звучит как «большая мама», а «дедушка» — «большой папа». Что это означает в реальной жизни? В чем, так сказать, специфика? И каково место бабушек и дедушек в структуре семьи? Как родителям гармонизировать отношения с ними, чтобы структура не нарушалась и всем было хорошо?

Ведь не секрет, что в наши дни у бабушек, которые в свое время упустили шанс стать многодетными матерями и ограничились одним-двумя детьми, зачастую запоздало просыпается материнский инстинкт, и тогда они пытаются вытеснить мам с их законного места, заняв его сами. Делается это, разумеется, под благовидными предлогами: мама молода и неопытна, слишком занята учебой, карьерой и т.п. В таких случаях семейная структура нарушается, и возникают проблемы.

Для среднего же звена (т.е. мамы с папой) основная сложность, на мой взгляд, заключается в умении соединить выполнение заповеди о почитании своих родителей и построение собственной семьи. Это бывает особенно трудно, когда молодая семья живет под одной крышей или рядом со старшими. Поэтому от бабушек и дедушек требуется такт и соблюдение определенных границ. Нельзя совсем отстраняться («пусть живут, как знают»), но нельзя и диктовать свою волю, иначе новая семья так и не станет семьей. В то же время надо иметь в виду, что в распоряжении бабушек и дедушек есть очень действенное средство. Наказывать своих выросших детей они уже не могут и не должны, а могут только убеждать и советовать. Но эти словесные методы воздействия имеют огромную силу, поскольку материнское и отцовское слово особое.

Что же касается особой роли бабушек и дедушек в жизни внуков, то сейчас, под влиянием прагматизма, бабушка подчас воспринимается молодыми мамами просто как лучший заменитель няни. В психологических статьях даже встречаются советы платить бабушкам деньги за их труд. Дескать, ничего в этом зазорного нет. Наоборот, она будет чувствовать, что ее труд оценен! Такой подход — следствие уничтожения традиционных семейных ценностей, семейной иерархии. Можно найти много других, гораздо более тактичных способов материальной поддержки, чтобы это не пахло работой по найму, а означало заботу и благодарность. Как и должно быть между родными людьми.

Самой главной функцией старшего поколения всегда считалось — и до сих пор считается в обществе, которое не хочет утратить свою культуру! — приобщение внуков к духовному миру взрослых. Бабушки и дедушки передают внукам традиции, знания, опыт, накопленный предыдущими поколениями. Родителям крайне важно побуждать внуков интересоваться у бабушек и дедушек, как все было в их далеком детстве и юности. За каждодневной суетой мы часто забываем об этом, нам кажутся гораздо более значимыми другие вещи. А потом спохватимся, но поздно: уникальные знания и воспоминания навсегда унесены стариками в могилу.

Родители, будучи промежуточным звеном между внуками и бабушками-дедушками, должны стараться соединять, а не разобщать поколения. А для этого, зная сильные стороны своих мам и пап, направлять их взаимоотношения с внуками так, чтобы бабушки и дедушки стали для ребят незаменимыми. Одна бабуля легка на подъем и с удовольствием ходит с ребятами в театры, музеи, на выставки. Прекрасно! Другая обожает разводить огород, сажать цветы, собирать в лесу грибы, знает название каждого кустика и травинки. Дед — заядлый рыбак, автомобилист, любитель футбола. Любое позитивное увлечение бабушек и дедушек пойдет на пользу внукам, пробудит у них ответный интерес, на волне которого, вполне вероятно, раскроются какие-то их способности. И конечно, запомнится, пополнив копилку бесконечно милых воспоминаний о детстве.

А главное качество, которое внуки ценят в бабушках и дедушках — это доброта. Так повелось испокон веку, и в этом тоже есть глубокий смысл. В отношениях стариков к внукам меньше самолюбия. Их не терзает горделивая мысль, которая нередко мешает родителям принять и понять ребенка: «Как же так?! У меня — и такой сложный, непутевый сын (дочь)!» У них нет боязни, что общество их осудит, поскольку общество спрашивает за ребенка с родителей, и родителям, а не бабушкам и дедушкам, приходится оправдываться перед окружающими, если ребенок чего-то не знает, не умеет, как-то не так себя ведет. Поэтому старики менее критичны, у них больше безусловного принятия ребенка. И, как правило, больше жалости, потому что вместе с мудростью приходит и жалость к людям.

В то же время многие пожилые люди повышенно тревожны. Поэтому бабушки склонны детей кутать, перекармливать, чересчур опекать. Но это все мелочи (если, конечно, ребенок не полностью на бабушкином попечении) по сравнению с тем зарядом любви и заботы, который внуки от них получают. «Была б моя бабуся, никого не боюся, бабушка — щиток, кулак — молоток» — гласит одна пословица.

Вот уже почти сорок лет, как нет одной моей бабушки, и пятнадцать — другой, а тепло, которое они мне дарили, до сих пор согревает мою душу. Возвращаясь из очередной командировки, я ловлю себя на том, что все еще подсознательно жду звонка. «Как съездила?» — бабушка Шура всегда помнила о дне моего приезда и часто умудрялась позвонить в тот самый момент, когда я переступала порог. Как она подгадывала, что я уже дома, не знаю, тогда ведь не было сотовых телефонов. Наверное, сердцем чуяла, этой самой чуткой антенной — антенной любви.

Источник

Adblock
detector