Как снизить напряжение в отношениях

Как избавиться от напряжения в отношениях?

До определенного уровня развития осознанности человек не видит своего вклада в события своей собственной жизни.

Многое воспринимается нами как случайность.

И именно поэтому, в качестве зеркала мы выбираем себе в партнёры того человека, который может нам показать все неосознанные аспекты нашей личности.

Особенно сильно это проявляется в отношениях между мужчиной и женщиной. Если созерцать партнёра, то через него, через отражения в нём, через обратную связь от него можно узнать о себе многое, если не всё…

1. Мужчина и женщина созданы служить друг другу. Их отношения взаимозависимы, хотят они того или нет.

По максимуму, каждый человек хочет за время своей жизни раскрыть свой потенциал, но ему мешают маски-роли-субличности, которые ему пришлось надеть на себя, чтобы выжить в условиях, когда родители критиковали его и наказывали. Служение выражается в том, что мужчина и женщина строят все отношения друг с другом по принципу дополнения.

Чего не хватает одному партнеру для осознания и освобождения от субличности, мешающей раскрыть свой потенциал, ему своими субличностями дополнит вторая сторона. Когда одной стороне нужно осознать и освободиться от Жертвы, тогда другой стороне для этого приходится быть Тираном. Или еще пример, когда женщине необходимо выразить себя Сильной Личностью, мужчине, чтобы дополнить ее, необходимо стать Слабым.

2. Мужское Служение женщине состоит в том, чтобы делать известным то, что скрыто в женщине, то есть то, что ей о себе ЕЩЕ неизвестно.

Мужчина своим поведением вскрывает те субличности, что женщина в себе подавляет:

— Мужчина пьет, когда женщина не признает, что она давит. Тем самым он словно говорит ей: Я должен быть Невменяемым, чтобы ты могла быть Опекуном.
— Мужчина бьет, когда женщина застряла в Жертве: Я должен быть Опасным, чтобы тебе было кого бояться.
— Мужчина бездельничает, когда женщина берет на себя груз ответственности и становится мамочкой для него: Я должен быть Неумелым, чтобы тебе было кого учить.
— Мужчина изменяет, когда не может сделать счастливой свою «первую женщину» — маму: Я должен быть Предателем, чтобы ты перестала быть Жертвой (обращаясь к маме, но живя с женой).

3. Женское Служение состоит в том, чтобы быть для мужчины зеркалом, отражающим ему то, чего он УЖЕ достиг. При этом неважно, достиг он вершины или пропасти.

— Когда мужчина Решительный и Уверенный, рядом с ним женщина, дополняющая его своей мягкостью и доверием.
— Когда мужчина Беспомощен, рядом с ним Всемогущая.
— Когда он Нуждающийся, рядом Значимая.
— Когда он Страдающий, она Утешительница.
— Когда он Врун, она Уличающая.

4. Мужчина всегда нацелен на удовлетворение женщины.

Их у него две: жена и мама. Перетягивание мужского внимания на себя одной из этих женщин всегда вызовет протест другой.

5. Женщина всегда ждет от мужчины то, что не смог ей дать папа.

Исходя из потребности в безопасности, она всегда проецирует негативный прошлый опыт с предыдущими мужчинами в свои текущие отношения. Папа – самый первый мужчина в ее жизни. Субличности, которые сформировались у девочки за время жизни в родительской семье с мамой, папой или без него создают узоры ее поведения с мужчиной, инициируя его на создание своих качеств субличностей.

6. У мужа и у отца женщины разные функции.

Отец должен защищать и обеспечивать дочь, а муж хочет защищать и обеспечивать жену, когда та вдохновляет его.

7. Счастье женщины не в мужчине, а вместе с ним.

Счастье любого человека не может быть вне его. Оно, как и любое другое чувство находится только внутри вас. Ждать счастья от другого, значит делать его ответственным (читай виновным) за наличие (читай отсутствие) своего счастья.

8. Обычное, повседневное, будничное семейное счастье приходит, когда хотя бы одна сторона в очередном конфликте осознает, какие субличности сейчас играют свои роли и откажется поддерживать эмоционально свою роль. Роли созависимы и потому субличность второй стороны автоматически сдуется, как воздушный шарик.

9. Все субличности, которые разрушают отношения, хотя и проявляются через конфликты, являются родительскими посланиями и ждут, когда вы отправите их настоящим хозяевам. Они ждут, когда вы полностью осознаете, кто и при каких обстоятельствах не удовлетворил свои потребности, не выразил чувства, не завершил гештальт. Выявить субличности и отправить их к хозяевам

Источник

КАК СНИЗИТЬ НАПРЯЖЕНИЕ И ВЕРНУТЬ ТЕПЛО В ОТНОШЕНИЯ

Одним из самых важных ресурсов являются отношения.

Когда мы одна команда и всегда на стороне друг друга.

Когда мы можем болтать обо всем и молчать вместе.

Но, что делать если незаметно возникло напряжение и отношения уже не дают , а пожирают ресурс?

3 совета, которые помогут вернуть уют в отношения:

1. СПАСИБО — вероятно в начале это покажется непривычным и странным, но попробуйте за все, что делает партнер говорить спасибо. Налил чай — спасибо!

Приготовила обед — спасибо!

Принес хлеб из магазина — спасибо!

За любое даже минимальное дело говорите спасибо.

2. ПЕРЕСТАНЬТЕ КРИТИКОВАТЬ ПАРТНЕРА — критика похожа на нападение и мы защищаемся в ответ. Но главное, если критика норма в наших отношениях, то мы перестаем чувствовать себя в безопасности. Поэтому, перестаньте критиковать партнера.

Если вам что-то не нравиться в действиях партнера — расскажите, как вы это представляли предварительно, что вы чувствуете, как по вашему это можно изменить.

Говорите доброжелательно, а то умеючи любой самой невинной фразой, играя только интонацией можно уничтожить.

Поэтому, говорите доброжелательно, вы же в одной команде.

3. РАЗГОВАРИВАЙТЕ — когда вы живете вместе приличное время, то может казаться, что вы все знаете о мыслях и мотивах партнера, и вы начинаете предполагать, что думает партнер. То есть фактически вести разговор с самими собой. А так можно далеко зайти, можно даже обидиться. Поэтому, говорите друг с другом. Проясняйте мотивы поступков партнера, почему он не позвонил, что задерживается на работе, почему решил поступить так, а не иначе. Задавайте вопросы, которые рождаются в вашей голове партнеру и вы узнаете много интересного, хотя думали, что уже знаете о партнере все.

Спасибо, прекратить критиковать партнера и разговаривать — вернут в ваши отношения уют и ощущение одной команды, а значит отношения снова станут ресурсом.

Источник

Как избавиться от напряжения и беспокойства в ваших отношениях

Тревожность и беспокойство – самые настоящие убийцы любви. Они заставляют вас чувствовать себя так, словно за вас крепко хватается утопающий. Вы хотите его спасти, но отлично понимаете, что он своей паникой тоже потянет вас на дно.

● Непонимание

Непонимание – это наша связь со стрессом и беспокойством. Однако беспокойство не возникает с намерением причинить нам боль, а скорее с намерением помочь нам. Но сначала мы должны понять, что это такое: почему стресс и беспокойство присутствуют в ваших отношениях?

● Реакция мозга

«Эмоциональный центр» вашего мозга – лимбическая система – это самая старая его часть. Лимбическая система состоит из трех составляющих: гипоталамуса, гиппокампа и амигдалы. Гиппокамп отвечает за ваше настроение, а амигдала вызывает реакцию «бей или беги». Вся лимбическая система также несет ответственность за ускоренную частоту сердечных сокращений, потливость и физический дискомфорт.

● Собственно, это система, ответственная за беспокойство и стресс

Но вот главная проблема: хотя наш потрясающий мозг постепенно развивался и изменялся, реакция «бей или беги» все еще очень активна. В какой-то мере этот механизм действительно необходим. Без лимбической системы мы бы не знали, что такое выживание.

Иными словами, неуверенность в чем-либо = реакция «бей или беги» = стресс и беспокойство

И, как мы все знаем, все отношения несут определенную степень неуверенности.

● Устранение стресса

Хотя все стрессы из отношений устранить, наверное, невозможно, мы все же можем отсечь стрессы ненужные. Как? Понимая и принимая пять основных принципов:

1. Тревожность в отношениях является нормой – до определенной степени

Первый принцип связан с тем, что люди – существа социальные. Мы ищем, заботимся и любим других людей. Эта потребность в сохранении наших связей неизбежно вызывает некоторый стресс и беспокойство. В результате мы чувствуем острую тревогу, когда нам не хватает более тесной связи в отношениях.

2. Принятие своих эмоций помогает понять их

Эмоциональный интеллект – это способность осознавать, контролировать и выражать свои эмоции, а также с пониманием относиться к межличностным отношениям. Когда вы вкладываете чувства в слова, вы озвучиваете свои эмоции. Этот навык имеет далеко идущие последствия для отношений. Если вы чётко эти эмоции выражаете, вы чувствуете себя менее напряженными, мыслите более логично и легче находите решение проблем.

3. Стресс в отношениях может быть обусловлен чем-то другим

Мы все слышали слова «Не принимайте это лично». То же самое относится и к отношениям. Не принимайте стресс партнера как нечто, направленное на нас. Это особенно верно, если он является человеком открытым, общительным и жизнелюбивым, а вы, напротив, чувствительный интроверт. Даже в долгосрочных отношениях люди ошибочно принимают поведение своего партнера слишком лично. Скорее всего, это механизм защиты и что-то, что относится к первому принципу: инстинктивное беспокойство.

4. Стресс в отношениях может быть альтруистическим

Мы все беспокоимся о том, что для нас важно; и для большинства людей их отношения им очень важны. Уровень привязанности, который мы чувствуем к партнеру, часто совпадает с уровнем стресса и беспокойства.

5. Просить о помощи – это не слабость

Те, кто страдал от хронического стресса или беспокойства, подтвердят насколько обременительным является такое состояние. Не бойтесь просить о помощи, так как это необходимо для здоровья и счастливой жизни. Когда вы испытываете муки тревоги, депрессии или расстройства, связанного со стрессом, на вас накатывает ощущение личной слабости или неудачи. Порой наступает момент, когда симптомы усиливаются, и вам просто нужна помощь. В конце концов, напомните себе об одной прописной истине: ваш партнер любит вас безоговорочно, а значит, он поймет.

Поделитесь постом с друзьями!

Источник

«Самоизоляция и Отношения между людьми» 20 причин напряжения в парах и семьях. Способы снятия.

Недаром существует такой стародавний обряд на совместимость будущих супругов или деловых партнёров. Двух, или более, людей запирают на некоторое время (обычно неделю или месяц) в ограниченном замкнутом пространстве. И по их поведению потом судят о дальнейшей совместимости в личной или деловой жизни.

В современном мире, он уже давно не практиковался и не был популярен, но пришёл коварный COVID‑19 и стал как рентген «высвечивать» не только экономические и политические проблемы, но также и межличностные.

Резко возросло число разводов и разрыв давних отношений. Стресс, паника и страх за свою жизнь, и суровая необходимость запереться с партнёром или со своей семьёй в четырёх стенах могут пошатнуть и даже разрушить отношения. Тем более, если в паре уже были проблемы.

Пребывание в замкнутом пространстве — очень непростое испытание для любой психики.

Попробуем разобраться, почему так происходит и как этого избежать.

Основные причины разрыва отношений в период самоизоляции:

1. Нужно почти полностью перестраиваться и подстраиваться под ритм жизни, потребности и интересы партнёра или целой семьи. Своё «Я» и своё «Эго» невольно приходится задвигать на длительное время.

2. Приходится всё время быть «на виду» за исключением ванной комнаты и туалета. Практически полностью исключается возможность побыть наедине с самим собой и наличие личного пространства.

3. Идёт «битва» за гаджеты и другое техническое оборудование. Не у всех есть дома по нескольку телевизоров, компов и т.п. Или на всех, всё же, не хватает.

4. Начинаются споры и дискуссии по воспитанию детей, домашних животных и т.д. Которое, зачастую заканчивается диспатией и третированием всех живых существ на изолированной территории.

5. Само собой, начинаются «разборы полётов» по домашнему быту и поддержанию дома в относительной порядке и чистоте, готове еды, стирке и т.п. Тому, кто не привык к бытовухе, невольно приходится обучаться домашним делам. Тому, кто привычно и легко управляется с бытом, начинающий партнёр кажется неумёхой и медлительным растяпой. Бытовые вопросы изрядно добавляют масла в огонь: «У тебя на столе опять куча грязных бокалов и тарелок!», «А ты вообще носки до стиралки третий день донести не можешь!», «Ты когда в последний раз брился?», «Кто будет гладить бельё?!» и т.п.

6. Разные переносимость и восприятие негативной информации. Кто-то начинает паниковать и нервничать, впадая в истерику после каждого выпуска новостей по ТВ или прочтения новостной ленты в Интернете. А другие спокойно воспринимают поступающую информацию, тщательно её анализируя и беря «на контроль».

7. Разность темпераментов и биоритмов. Самый тяжёлый пункт. Потому что наши биоритмы и тип темперамента — природо обусловленные. И сменить их практически невозможно. «Сова» может практически всю ночь заниматься своими делами — смотреть фильмы, читать, играть в компьютерные игры и т.п. «Жаворонку», само собой. будут мешать стук клавиш «Совы», перелистывание страниц, поход «на попить водички», шарканье шагов и т.п.

А, ежели, «Сова» уступит «Жаворонку» и ляжет спать вместе с ним рано, то всё равно долго не уснёт или будет всё время просыпаться. Потому что это не её биоритм и ей будет мешать храп и ворочанье «Жаворонка».

Та же картина по темпераментам: меланхолик своими стенаниями и плаканиями. способен довести холерика до бурного эмоционального взрыва. При этом и самого себя до «панических атак», потому что, само собой, холерик станет высмеивать «все стоны» и страдания меланхолика.

Флегматик будет просто всех раздражать своей малоподвижностью и медлительностью.

Сангвиникам проще — у них такой тип темперамента, который очень быстро реагирует и приспосабливается к изменяющимся условиям окружающей его среды.

8. «Я его слепила из того, что было. А потом что было — то и полюбила»:

Люди чаще видят друг друга Настоящими — без украшений и прикрас. В домашней одежде, без макияжа и причёсок, с угрюмыми выражениями на лицах, неумытыми и немытыми.

Вот тут тяжелее всего приходится тем, кто всю жизнь пытался «стоять на цыпочках». Тем, кто привык быть — «Всегда из салона», помешанным на «бьюти». Теперь, чтобы быть «Фьюти-бьюти» приходится всё делать собственноручно — причёска, макияж, наращивание того и сего, подкачивание, ламинирование, окрашивание и т.д., — да ещё и стараться спрятаться подальше для процедур, чтобы сделать всё так, мол «так всё и было от рождения».

9. Увлечение просмотрами эротики , порно и общением с чужими людьми в соц.сетях. Чувство собственности и ревность ещё никто и никогда не смог отменить. Человек тогда оказывается ещё и в социальном вакууме, ведь партнёр ревностно следит за общением. Это косвенно влияет на отношения, ведь становится очевидно, что эгоистичная любовь стала причиной всему происходящему.

Друзья — это важный фактор любых отношений. Это вам скажет любой эксперт по отношениям, любой психолог. Иногда партнеры начинают делать выбор — либо продолжать дружеское общение и меньше общаться с любимым или любимой, либо же просто забыть про друзей. В конечном итоге люди остаются без друзей, а когда влюбленность сходит на нет, то и без любимых.

10 . Разность в уровне интеллекта, воспитания и образования. О чём могут поговорить, обсудить и обменяться мнениями профессор и «корабельная буфетчица». Разумеется, «профессор» эгоцентрик первое дни будет вдохновенно вещать и ораторствовать перед партнёром «буфетчице». Но потом ему надоест то. что он не получает интеллектуальной и по-настоящему эмоциональной отдачи от своего, менее развитого, партёра. Начнутся стычки, подколы и обидки с двух сторон.

11. Разный подход к «хендмейду», ремонту и другим внутренне домовым переменам. Очень часто, в изоляции включается «механизм обесценивания». Это, когда один из партнёров увлечённо занят рукоделием, починкой, ремонтом и т.п., а другой партёр начинает обесценивать его труд со словами — «Да кому это нужно?», «Да зачем тебе это?», «Куда ты всё это денешь?», «Профессионалы сделают лучше тебя!» и т.д.

12. Любовь, партнёрство и дружба становятся привычкой

То, что стало привычкой, к сожалению, имеет над нами большую власть.

Рано или поздно люди, которые проводят вместе всё свободное время, вынуждены будут перестать это делать.В 70-80 % случаев это приводит к расставанию, потому что меняется образ жизни и образ мышления. Человек понимает, что жил в заточении собственной влюблённости. привязанности и обязанностей.

Те, кто посильнее духом, справляются с переменами и изменениями такого характера. Большинству же не сложно смириться с тем, что теперь они не хотят видеться и общаться так же часто и так же плотно, как раньше. Им кажется, что любовь и дружба ушли, хотя это вовсе и не так.

Проще говоря, постоянное совместное времяпрепровождение обесценивает отношения, партнёрство и любовь. Мы видим человека рядом каждый божий день, не скучаем по нему. Стоит любимому человеку перестать дарить нам столько же времени, как мы сразу думаем, что в отношениях что-то не так.

13 . Отвлечение от работы и важных дел. Если один из партнёров сохранил возможность работать на удалёнке, то, очень часто, второй партнёр постарается всячески этому — вольно или невольно — помешать: станет шуметь, отвлекать, задавать вопросы по пустяковому поводу, разговаривать по телефону и т.п. Из-за этого можно доиграться до увольнения с работы или просто снизить свою продуктивность в разы.

Что логически приведёт к конфликту между самоизолированными.

14. Могут всплыть и обостриться старые обиды , или появятся поводы для новых. Когда человеку скучно, он начинает «вариться» в воспоминаниях, доставая из глубин своей памяти мелкие и незначительные эпизоды. Бороться с этим нужно с помощью отвлечения от пустых размышлений на реальные физические дела и занятия.

15. Люди обнаруживают , что привычки и особенности партнёра, которые раньше вас не беспокоили, теперь, когда вы созерцаете их ежеминутно, доводят до трясучки: то, как он клацает кнопкой автоматической ручки, когда задумался, как ворчит и сопит, хлопает дверьми шкафчиков, как шаркает домашними тапочками. лазает поминутно в холодильник, громко комментирует происходящее за окном и т.д.

Исчезают некоторые эстетические барьеры: кто-то, не стесняясь, ковыряет в носу, чешет всякие места тела, издаёт неприличные звуки, хрустит костяшками пальцев и т.д.

16. Разные мнения и реакции на происходящее: хотя, многие пользователи в соцсетях шутят, что 2020 год со всеми его болезнями, катастрофами и экономическими проблемами уже ничего и никого не спасёт, — за иронией, конечно, прячутся усталость, страх и неопределённость. Ситуация, с какой стороны ни посмотри, очень тревожная, и что будет дальше, совершенно непонятно.

Находясь в стрессе, сложно сохранять спокойствие, проявлять терпение и демонстрировать дипломатические навыки. Поэтому и ругаются партнёры в такой обстановке гораздо чаще обычного.

17 . Нарушен привычный порядок жизни: по привычному распорядку, люди ходили на работу, в спортзалы, бары, клубы, занимались шопингом и т.д. А теперь весь этот отлаженный механизм перестал работать, пусть и временно. И нужно по‑новому организовать все свои дела и отношения с близкими. А это сложно, сильно сбивает с толку, может весомо огорчить или даже разозлить. Что, опять же, приведёт к конфликту с близкими или партнёром. И эти чувства — раздражение, бессилие, гнев — вовсе не означают, что вы друг друга не любите. Просто любому человеку нужно пространство, а если его этого лишить, он смотрит на мир сквозь мрачную призму и проявляет личностные качества, которым и сам бывает не очень рад.

18. Срывание планов и намеченного и горечь от того, что было запланировано, но исполнить не получится. срыв важных контрактов, отложение важных мероприятий, перенос юбилеев и свадеб, сорвавшийся отпуск на морях и т.п. Особую тревогу сейчас переживают дачники, потому что начинается посадочный сезон и под большим вопросом его открытие.

19. Зависимости. В период самоизоляции обостряются алкогольные и лекарственные зависимости. Некоторые люди начинают злоупотреблять, что и приводит к многочисленным, зачастую с рукоприкладством, конфликтам.

20. Экономические ресурсы семьи. Одному хочется заказать пиццу, другому стейк с кровью, а третья (й) зорко следит за денежными расходами, объясняя это тем, что «неизвестно, когда закончится карантин, и что мы есть потом будем — на какие шиши?!»..

«Битва за кошелёк» — одна из самых веских причин разрывов отношений в период самоизоляции!

Несколько советов, которые помогут пережить карантин и не «поубивать» напрочь друг друга:

1. Установите новый, приемлимый для всех распорядок дня, потому что без такой организации начнётся хаос.

Правильный режим и чёткое распределение задач для всех членов семьи поможет сгладить острые углы и избежать конфликтных ситуаций. Вы можете составить график, по которому каждый из вас будет работать, заниматься домашними делами, заботиться о ребёнке, уделять время себе.Например, один играет, чтобы тот не мешал второму общаться с коллегами по видеосвязи, а потом партнёры меняются. А заниматься спортом или убирать дома можно и вдвоём.

Следует учесть режимные моменты: подъем-отбой, завтрак-обед-ужин Время учебных и рабочих занятий, свободное время — оптимально от 40 минут до полутора часов.

Перераспределите обязанности по дому между всеми членами семьи, учитывая возраст и физические возможности.

Одному человеку сложно организовать пространство для всех членов семьи. Кризис и самоизоляция — это такая сложная ситуация, когда приходится включиться всем, чтобы её улучшить.

Смена деятельности, и так же будут разбавлять обыденность и делегирование полномочий также будут снимать напряжение от длительного совместного нахождения на одной территории.

В наше онлайн время есть множество возможностей: учить языки дистанционно, рисовать картины, участвовать в развивающих квестах, шить, читать, писать, петь, играть на инструментах, снимать ролики про домашних питомцев, выращивать цветы и рассаду и т.д. Огромный выбор для вас и ваших детей!

Весьма важно, чтобы научиться чему-то хотел сам ваш ребёнок. Если вы приобретаете что-то, что вы сами бы хотели это доставит вам только трудностей. Постарайтесь услышать о насущных потребностях вашего ребёнка, и вы с пользой переживаете изоляцию.

2. Создайте для себя личное пространство

Если у вас большая квартира или частный дом, где для каждого есть своя комната, особых проблем с этим не возникнет: достаточно просто закрыть дверь и посидеть в уединении. Когда жилплощадь этого не позволяет, можно постараться зонировать помещение с помощью шторок, ширм и мебели. Или хотя бы разойтись по разным углам, надеть шумоподавляющие наушники и договориться, что трогать вас временно нельзя.Можно также по одному выбираться на прогулку в какое‑нибудь безлюдное место. Или хотя бы сесть в машину и просто прокатиться немного по району.

Некоторые люди в период самоизоляции переделывают кладовки и застеклённые балконы под собственные нужды для уединения, потому что

Даже в обычной жизненной обстановке человеку необходимо регулярно проводить время наедине с самим собой так как уединение восстанавливает моральные и физические силы, помогая упорядочить эмоции и мысли. А в стрессовой и патовой ситуации без личного пространства и вовсе не обойтись!

3. Радуйте своих близких и друг друга

Во время карантина, конечно, не получится сходить в ресторан, на концерт или в кино, записаться на квест или позвать гостей. Но существуют и многие домашние развлечения. Можно поиграть в настольные игры или в парную игру на приставке, компьютере.

Можно заказать или самим приготовить еду, зажечь свечи, включить приятную и устроить романтический ужин. Можно сделать друг другу массаж с маслами и вместе принять ванну. Совместный просмотр фильмов, сериалов и увлекательных роликов тоже хорошо. Можно вместе заниматься на тренажёрах, подбадривая друг друга. Положительные эмоции и впечатления помогут хотя бы немного скрасить непростой период.
Можно устроить соревнования по чистоте, качеству, количеству сделанной домашней работе с символическими призами «победителям».

4. Проговаривание своих чувств и эмоционального состояния:

Не копите обиды и раздражение, иначе они всё равно вырвутся наружу в виде криков, претензий, оскорблений, ругани и даже рукоприкладства. Если вас что‑то злит, беспокоит, печалит — говорите об этом сразу.Только не нападайте на партнёра, не обвиняйте его. Используйте психологический приём»Я‑сообщения», предлагайте решение ситуации:

• «Я всегда злюсь из‑за этой грязной посуды, давай лучше составим график и будем мыть её по очереди».
• «Мне очень нужно побыть в одиночестве, но у нас совсем мало места. Ты не против, если я часа на полтора займу ванную?»
• «Я очень устала от этого всего напряжения, пожалей меня, пожалуйста».

Будьте готовы также выслушать и успокоить партнёра. Ведь у него наверняка тоже накопились негативные эмоции и ему хочется их обсудить.

Очень хорошо найти и подобрать общего символического «врага», опираясь на поговорку «Враг моего врага — мой друг!»

Это сплотит и объединит любую пару или семью.

5. Заботьтесь о себе — своём эмоциональном и физическом состоянии:

Подумайте, какие вещи и занятия помогут вам внутренне стабилизироваться, гармонизироваться и почувствовать себя лучше. Кофе с булочкой,интересная книга, чай с шоколадкой, занятие спортом, медитация, тёплая ванна, ведение дневника, творчество и рукоделие, пересаживание любимых растений. и т.д. Составьте ваш личный список таких личных дел и старайтесь каждый день уделять им немалое время. Предложите вашей половине и всем членам тоже сделать что‑то подобное. Оговорите, что в «личное время» вы мешать друг другу не будете!

Не забывайте о физических нагрузках. (походы к холодильнику такой нагрузкой не считаются!)

Простая зарядка по утрам всей семьёй, может послужить хорошим примером здорового образа жизни, прекрасной семейной традицией и профилактикой множества физических деформации и ожирения от малоподвижности. Парные и коллективные танцы, занятия на тренажёрах,(1.5 л. пластиковые бутылки, кстати, могут быть хорошими тренажёрами), игры с домашними питомцами, старые забытые коллективные игры. К примеру, «море волнуется раз. » И т.д.

7. Прочная вера, что самоизоляция — это не навсегда

Выдержать режим на 100% почти невозможно, да и не нужно. Это лишний надрыв и нагнетание напряжения.

Мы же не роботы и не железные, поэтому 60-70% -это уже успех!

Не выбирайте надорваться от усилий и переделывания самих себя, выбирайте режим средней адаптации. Помните, карантин не навсегда, он конечен!

Не слушайте и не читайте всех подряд! Только официальные источники министерство здравоохранения, оперативные штабы областей и общество здравоохранения. Обязательно Соблюдайте меры гигиены

Если вам невыносимо эмоционально и физически трудно (потому что обостряется психосоматика), и внутренняя паника только увеличивается, — обращайтесь к психологам и психотерапевтам. Они немало лет учились справляться с подобными ситуациями и смогут вам помогать справляться с трудным переживаниями, психозами, страхами и паниками.

8. Сохраняйте чувство юмора, оптимизм и веру , несмотря на массу поступающей негативной информации. Разумеется, соблюдая рекомендованные врачами меры предосторожности. Помните, что всегда найдутся люди, которым гораздо хуже нас — или от рождения, или от тяжёлой ситуации, в которую они — вольно или невольно, попали. Помогайте укрепить веру, самооценку и надежду более слабым духом людям. Занимайтесь благотворительностью — духовной и физической. Не поддавайтесь провокациям и проявлениям массовой истерии.

Вспоминайте почаще, что было написано на кольце царя Соломона.

Эпидемии рано или поздно всегда заканчиваются, карантин от COVID‑19 тоже не вечный! И, если сейчас ситуация кажется довольно мрачной и патовой, через какое‑то время она останется только в наших воспоминаниях.

И эти воспоминания могут быть, по большей части , радостными, добрыми и светлыми, если мы немного потерпим и будем относиться внимательнее и добрее к себе и своим близким, поддерживая друг друга в такое непростое для всех землян время!

Добавлю, что — Разумеется, — у нас впереди ещё немало трудностей, и особенно тяжело будет тем людям, кто до карантина жил по принципу «Попрыгунья стрекоза лето красное пропела». тем, кто порхал по жизни, не утруждая себя на приобретение трудовых навыков. И тем, кто привык «рубить бабло по-лёгкому», не прилагая особых физических усилий.

С другой стороны, из нашей жизни исчезнет немало наносного, чуждого природе и нам, искусственного и ненужного. Мы станем сильнее, мудрее и предусмотрительнее. Научимся извлекать опыт из чужих ошибок и бережнее относиться к природе и тщательнее анализировать свои собственные действия. Год Крысы всегда заставляет людей возвращаться к истинным ценностям — крепким семейным отношениям, сильным дружеским связям, «прозрачным» существованиям в партнёрстве и деловых сделках, целомудренности и честности в отношениях и т.п.

Источник