Напряжение в процессе общения — в чем причины?

Напряжение в процессе общения хотя бы раз в жизни испытывал каждый человек.

Чаще всего – это общение вынужденное.

• Так что же может заставить человека терпеливо сносить дискомфорт?
• Почему он сносит резкий тон, обрывочные фразы и ещё множество ужасно неприятных вещей?

Ведь, посудите сами, когда человек нам приятен, мы можем беседовать с ним часами, получая при этом массу положительных эмоций. И такое общение в разы полезней и приятней.

Тут все дело в механизме взаимодействия или, как бы так мягче сказать, воздействия (влияния) одного человека на другого, да и собственное состояние собеседников играет здесь немалую роль.

Если один из собеседников чувствует свою явную уязвимость, испытывает чувство неловкости в общении с более представительным собеседником, то лёгкости в общении ждать, конечно же, не придётся.

Тот же момент напряжения и натянутости в общении будет возникать, если один раздражен делами и поступками другого.

Тяжело строятся любые диалоги с людьми, занимающими бойцовскую стойку в любой момент, когда чувствуют себя неловко. Это тот самый случай, когда оборонительно-атакующую реакцию можно получить в ответ на совершенно безобидную шутку.

• В обычной жизни, в быту, вы, конечно, же не станете терпеть колкости и упреки, ведь так?
• Вы сразу же прекратите контакт с человеком, обратив его внимание на недопустимость такой формы общения с вами, верно?
• Вы также имеете возможность просто без объяснения причин прервать данный диалог.

Да, все просто, вы не обязаны это терпеть.
Не так все просто, когда человек имеет моральные и прочие обязательства перед собеседником.

Это крайне негативно сказывается на межличностном общении.

С одной стороны, человек понимает, что не может прекратить общение, но про искренность и лёгкость речи уже идти не может.

Масса отношений разрушилась из-за того, что человек ощущает себя не в «своей тарелке» в процессе общения. Доказательства, препирательства, уход от ответственности за свои слова и поступки — вот визитная карточка таких отношений!

Но каждый из нас, ныне живущих на земле, конечно же, мечтает совсем о другом формате общения, не так ли?

И, конечно же, улыбаясь, например, раздраженному клиенту, который норовит вас тяпнуть, да по больнее, в отместку за свои горечи, переживания и усталость — важно помнить, что весь тот яд, который сейчас льется вам на голову, лично к вам никакого отношения не имеет!

Совсем, совсем, совсем никакого!

Да, вы можете проявить участие и сострадание к человеку!

Но с таким же успехом вы можете попросить его сбавить тон, напомнить ему о правилах поведения и нормах приличия, причём на абсолютно законных основаниях.

Помните, всегда, если вы только этого захотите, вы можете повернуть общение с собеседником в миролюбивое русло — но не всегда это стоит делать. Ибо потеря ваших собственных сил и ресурсов может быть просто не восполнима!

Общайтесь с теми людьми, с которыми вам легко и приятно строить отношения,
где никто никого не использует для слива того негатива, который скопился у него в душе.

Иногда достаточно просто твёрдо и внятно вернуть человека в объективную реальность!

Берегите себя, свою душу и близких вам по духу людей.

Помните, что напряжение – это внутренний протест участников беседы против отсутствия теплоты, доброты, взаимного интереса друг к другу и уважения!

При действительно хорошем внутреннем самочувствии и искреннем интересе друг к другу такого напряжения и неловкости в общении никогда не возникнет!

Источник

Колонка психолога: «Ты меня раздражаешь!» или откуда берется напряжение в общении с окружающими

Довольно часто в моём кабинете от клиентов разного возраста и пола я слышу такую фразу: «Меня раздражают некоторые люди (или конкретный человек)». Причин для раздражения может быть много, так же как и ситуаций, в которых это происходит. Давайте разберемся, в чём же всё-таки дело…

Начать хочу с того, что с биологической точки зрения раздражимость – это нормальная реакция живого организма на воздействие внутренней или внешней среды. Другими словами, раздражение как ответная реакция свидетельствует о том, что организм жив! По характеру и интенсивности раздражения организм оценивает воздействие окружающей или внутренней среды и вырабывает определенную ответную реакцию (адаптацию, защиту, боль, слияние, деление и прочее).

С психологической точки зрения раздражение/раздражительность – это склонность человека проявлять неадекватные и чрезмерные реакции (эмоциональные и поведенческие) на раздражители, которые по силе не отличаются от других подобных влияний. Т.е. ситуации, в которых мы чувствуем, что нас раздражает какой-то человек, группа людей, физическая среда или даже наши собственные поступки и действия – признак нашего психологического неблагополучия. Достаточно условно можно выделить несколько таких форм неблагополучия, которые приводят к повышенной раздражительности вообще или возникновению раздражения в каких-то конкретных ситуациях.

Раздражение – признак усталости

Конечно, речь идёт не о физической, а психологической усталости, и она не имеет ничего общего с истощением организма. Причина психологической усталости – монотония. Повторяющиеся события, рутина профессиональной или бытовой жизни, запахи, звуки, однообразная обстановка в квартире или офисе, каждодневные обязанности и многое другое постепенно утомляют нашу психику. В этом случае раздражение возникает из-за неспособности психики «переваривать» надоевшую информацию, которую мы как жвачные животные пережёвываем в течение дня по нескольку раз…

Чтобы снять накопившийся стресс, нам нужна разрядка и объект, на который можно «разрядиться». Нередко мы бессознательно выбираем в качестве такого объекта человека из нашего окружения, которого делаем «воплощением зла и всех недостатков человечества». Он-то и начинает нас раздражать с каждым днём всё больше и больше, мы так и ищем, к чему бы придраться, ворчим, подсмеиваемся, скандалим или тихо злимся на него, тем самым внося в свою рутинную жизнь хоть какое-то разнообразие. Нетрудно догадаться, что проблема должна решаться иным способом: от радикальной смены жизненной ситуации до перестановки мебели или изменения цветовой гаммы и интерьера в офисе или дома.

Почему тебе можно, а мне нельзя?

Этот случай раздражения имеет более сложный механизм и связан с завистью, запретами и ограничениями, которые мы сами на себя накладываем или нам навязывает их общество. Примером такого раздражения может быть такой диалог с моей клиенткой:

— В последнее время мой муж меня раздражает…
— Чем он Вас раздражает?
— Он лежит на диване и смотрит телевизор, а я в это время вынуждена убирать посуду после ужина и заниматься детьми! Почему ему можно, а мне нельзя.
— А чего бы Вам хотелось на самом деле?
— Тоже лечь на диван и смотреть телевизор.

Как видно из диалога, муж раздражает жену тем, что позволяет себе делать то, что она себе делать запрещает. И такое случается довольно часто. Раздражает ребенок, который не хочет учиться, а хочет гулять, начальник, который берет отпуск, когда хочет, а сотрудников не отпускает на отдых даже по графику, коллега, который позволяет себе приходить с обеденного перерыва позже остальных и т.д.
В случае такого раздражения нужно задать себе вопрос: кто или что мешает мне делать то, что я хочу и не делать того, чего я не хочу? Да, снова нужно разобраться с собой, а не раздражаться на других людей!

Гляжусь в тебя, как в зеркало…

В такой ситуации раздражения речь идёт о проекции. Проекция – это когда мы «приписываем» другому человеку черты, свойственные нашей личности, или видим в нём своё «отражение», которое нам совсем не нравится, и раздражает нас в нём то, что мы не любим и не принимаем в самих себе. Например, в общении с каким-либо человеком я чувствую себя глупой и неинтересной, при этом данный человек ничего мне об этом не говорит и даже не намекает. И где-то в глубине души я знаю, что на самом деле я не очень интересный и глубокий человек, но не могу с этим смириться, мне хочется выглядеть в глазах окружающих совсем другой: умной, значимой, чтобы ко мне тянулись и уважали люди. Тогда в общении именно с теми людьми, которые выступают в качестве зеркала, отражающего не самые мои лучшие черты, я испытываю сильный дискомфорт и эти люди начинают меня раздражать, я хочу избежать взаимодействия с ними или начинаю их обесценивать, т.е. искать в них разные недостатки. На самом деле проблема снова не в них, а во мне. Мне нужно работать над собой, меняться и становиться тем человеком, который мне самой точно понравится!

Раздражение и тревога

Ещё одна возможная причина раздражения – это высокая тревожность, превращающая нас в антенны, улавливающие угрозу нашей безопасности. В этом случае нас раздражают те люди, которые повышают нашу тревогу ещё больше: суетливые или заторможенные, ненадежные или придирчивые, говорливые или молчаливые, непредсказуемые или чрезмерно педантичные… «Изюминка» такого раздражения в том, что нам очень важно контролировать окружающий мир, чтобы вовремя заметить опасность (в подавляющем числе случаев – мнимую) и защититься. Согласитесь, что трудно контролировать непредсказуемых, спонтанных или замкнутых людей, у которых вообще не понятно «что на уме». В данной ситуации необходимо разобраться со своей тревожностью и оставить окружающих в покое!

Конечно, я описала далеко не все причины и механизмы раздражительности, встречающиеся у современных людей. Нередко они носят очень индивидуальный характер и имеют длинные «корни», в связи с чем человеку может потребоваться профессиональная помощь психолога или психотерапевта. В любом случае, раздражительность – это то, с чем можно расстаться без сожаления, сохранив её только на нормальном, биологической уровне функционирования. Желаю всем нам радостного спокойствия и психологического благополучия!

Вы хотели бы обсудить свою проблему с профессиональным психологом? Позвоните в студию «Другое окно». Вас выслушают и помогут найти правильное решение.

Источник

Как перестать нервничать при общении?

Как перестать нервничать при общении и научиться контролировать себя при разговоре с собеседником? Обсуждаем вопрос и решаем проблему.

Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.
Стас Янковский

Как перестать нервничать при общении с коллегами на совещании?

Откуда появляется нервозность?

Нервозность возникает, когда появляются факторы раздражения. Они могут быть различным, но как только начинают воздействовать на человека, то последний теряет концентрацию и вся его ментальная и физическая энергия обращена в сторону этих самых раздражителей, переключающих на себя все внимание.

Вместе с тем, нервное возбуждение априори нельзя считать стопроцентным отклонением от нормы. Наоборот оно необходимо человеку, чтобы распознавать положительные или негативные ситуации в жизни и реагировать на них или избегать. Но так как перестать нервничать при общении может быть сложно, и такое состояние доставляет дискомфорт, важно уметь избавляться от напряжённости.

Реакция на нервные раздражители всегда должна быть адекватной. Если нервозность чрезмерная, то это уже становится серьёзной проблемой. Нервное напряжение переходит в стресс, депрессию и влечёт за собой тяжёлые последствия на психическом и физиологическом уровне.

Для кого опасна чрезмерная нервозность?

Больше всего нервозности подвержены молодые люди, ведь их психика ещё не умеет справляться с повседневными стрессами. Но даже в юном возрасте есть люди, которые легче и проще переносят проблемные ситуации, а есть те, нервная система которых чрезмерно уязвима. Именно такая категория людей чаще всего испытывает проблемы во взаимоотношениях с другими людьми, общении, реализации себя.

Общение – это фундаментальный процесс в становлении личности, необходимое условие любого развития. Именно поэтому чрезмерная нервозность и стеснение в общении с другими является серьёзной проблемой, из-за которой возникает недопонимание, невозможность концентрироваться на предмете обсуждения, отсутствие удовлетворённости от беседы и, как следствие, сужение круга общения.

В раннем возрасте такая ситуация рассматривается как естественная, но со временем, если проблема остаётся, трудности усугубляются и человек не может гармонично влиться в социум, реализовать себя, развивать. Именно поэтому важно позаботиться об уменьшении нервозности, вплоть до полного избавления от неё.

Почему мы начинаем нервничать при общении?

Не переживайте и настройтесь на разговор

Причины такого состояния могут быть различными. Нервозность появляется, когда мы только заводим знакомство и не знаем человека, с которым нам предстоит общаться. Возникает естественная ситуация страха быть отвергнутым или непонятым.

Такой момент нервного возбуждения длится только некоторое время, пока мы не привыкнем к незнакомому человеку и не определим общие интересы. Если для некоторых людей этот малейший стресс может пройти совершенно бесследно, то люди с более уязвимой психикой продолжают воспринимать человека с некой опаской и это становится преградой в разговоре.

Следующей причиной нервозности может быть статус человека, с которым вы должны общаться. Если нам предстоит разговаривать с начальником, строгим отцом, мужчиной или женщиной, к которым мы не испытываем симпатию. Каждый из них вызывает у вас определённые эмоции – раздражители, которые могут повлечь за собой напряжённость, страх или стеснение.

Как перестать нервничать?

Конечно, никто не даст вам универсально рецепта как перестать нервничать при общении. Если проблема есть, то с ней надо бороться комплексно и понять причину. Зачастую она кроется именно в том, что человек боится быть непонятым или отвергнутым.

Самодостаточный, уверенный в себе человек, который умеет слушать и также умеет чётко доносить до собеседника свои мысли, какими бы он и не были, наверняка никогда не столкнётся с проблемой нервозности во время общения. Именно поэтому нужно работать над собой, быть открытым к другим людям и расширять круг знакомств, чтобы накапливать опыт различных ситуаций в общении и уметь реагировать на них.

Немаловажно также уметь вызывать положительные эмоции у собеседника и не боятся быть непонятым либо отвергнутым. В таком случае можно спокойно общаться на разные темы, не испытывая совершенно никаких трудностей и не подвергаясь никаким стрессам. Ну а если таковые возникают, то вы либо прекращаете общение с человеком, либо сводите его до минимума.

Читайте также:  Инструкция по эксплуатации стабилизатора напряжения voto

Важно понимать, что мы не может нравиться всем без исключения. Одни люди более активны в общении, более открыты и заинтересованы в новых знакомствах, другие же – закрытые и предпочитают меньше обсуждать.

Несколько правил, которые помогут уменьшить нервозность:

• С кем бы вам ни пришлось общаться, всегда помните о цели разговора.
• Умейте слушать собеседника и всегда давайте ему возможность высказаться.
• Найдите что-то общее и постарайтесь проявить искренний интерес к той области жизни собеседника, которая хоть каким-то образом интересна и вам.
• Не бойтесь задавать вопросы, даже если вы совершенно не знаете, что спросить.
• Будьте внимательны к темам, которые вам непонятны и тем более неприятны, как бы сильно вы не хотели преуспеть в общении с нужным вам человеком.
• Никогда не навязывайтесь людям, которые не проявляют никакой инициативы в общении.

Работа над собой

Готовьтесь к общению всегда. Чтобы находить интересных собеседников и получать удовольствие от общения, вы сами должны быть достаточно интересы, всесторонне развиты. Уменьшая количество непонятных для вас тем, вы сможете легко находить предмет обсуждения и говорить с людьми разного возраста. Таким образом, нервозность не будет места, и вы сможете спокойно делиться своими знаниями.

Не допускайте пустых разговоров, болтовни и сплетен. Старайтесь делиться знаниями, опытом, идеями. Если человек вам приятен и ваша симпатия взаимна, волнения и стеснение во время общения исчезнут. Возьмите это на вооружение!

Видео: Как преодолеть страхи в общении?

Как перестать стесняться

Стеснительность в той или иной мере характерна для каждого человека. Однако если ваша стеснительность является устойчивой чертой характера, и, кроме того, мешает вам, то нужно незамедлительно начать с ней борьбу. В противном случае, такая повышенная стеснительность может привести к тому, что ваши жизненные планы могут быть нарушены.

В первую очередь нужно разобраться с причинами вашей стеснительности. Подумайте, что вас не устраивает в себе, и что стало причиной для стеснения? Какой бы сложной не была проблема, она решаема. Если дело в вашем внешнем виде – это проще простого. Смените гардероб и причёску.

Если дело в лёгких дефектах речи, то справиться с этим вам поможет только специалист. Если вы считаете себя скучным собеседником (или, что хуже, вам об этом говорят прямым текстом), то помочь вам сможет чтение – будьте в курсе новостей, и вам будет значительно проще.

Если какой-то прямой причины стеснительности вы не видите, то, скорее всего, вы просто привыкли считать себя стеснительным. Здесь вам может помочь своеобразная психологическая «примерка» на себя образа уверенного в себе человека. Начните вести уверенно, и открыто в домашних условиях. Тренируйте походку. Ставьте речь (сделать это можно самостоятельно, самоучителей в сети очень много). Со временем вы почувствуете, что способны вести себя столь же уверенно и среди окружающих.

Можно взять для себя в качестве примера кого-либо из ваших знакомых, если вы считаете его поведения достаточно раскованным. Внимательно изучайте, как этот человек ведёт себя в различных ситуациях, и старайтесь копировать его поведение – этого стесняться уж точно не нужно. Это тот случай, когда подражание пойдёт вам только на пользу.

Видео: Как перестать нервничать? 10 проверенных способов

Существует и другой психологический приём. Найдите ещё более закрытого человека, чем вы, и постарайтесь лидировать над ним. То есть, стать его руководителем, который будет помогать ему стать увереннее. Такая практика поможет вам и самому стать увереннее в себе, и подтянуть своего товарища.

Ещё один метод – представлять себе самые негативные последствия от собственных действий (или бездействия). Что такого ужасного случится, если вам откажут или нагрубят? Приготовьтесь к тому, что все будет плохо, и расслабьтесь на этот счёт. В конце концов, принятие поможет вам легче переживать обиды, и вы станете увереннее в себе.

Количество слов: 1254 Время на чтение: 6 мин.
Распечатать
Спасибо авторам за эту статью, которую уже прочли 146 602 раз!
Спасибо нашим читателям, которые оставили 10 комментариев и уже оценили статью 67 раз!

Алиса , 09 дек, 2021 639 623 просм. • 1 отв. • 124 комм.

Василиса , 05 дек, 2021 248 363 просм. • 1 отв. • 289 комм.

Алексеич , 24 ноя, 2021 35 622 просм. • 1 отв. • 28 комм.

Алёнка , 21 окт, 2021 87 620 просм. • 1 отв. • 81 комм.

Владислава , 07 окт, 2021 102 887 просм. • 1 отв. • 85 комм.

Источник