Техники регулирования эмоционального напряжения

18 техник для снятия эмоционального напряжения в конфликтных ситуациях — памятка от HR-ПРАКТИКА

Про техники для снятия эмоционального напряжения

Условно их можно разделить на техники, позволяющие человеку регулировать свое собственное эмоциональное состояние, и техники снятия эмоционального напряжения при избытке эмоций или проявлении агрессии со стороны собеседника.

Сегодня речь пойдет о последних.

Владение ими во многом определяет нашу способность справляться со сложными ситуациями не только в рабочей обстановке, но и в общении с друзьями и близкими.

Зачем снимать эмоциональное напряжение собеседника

Любая информация, который мы обмениваемся, воспринимается на эмоциональном фоне, который обычно не препятствует общению.

Мы можем вести переговоры, отдавать распоряжения, получать задания, вести переговоры.

Но если эмоции «зашкаливают», мы теряем способность конструктивно общаться.

Эмоции «перекрывают» канал обмена информацией, поэтому до восстановления «нормального» эмоционального фона общение будет затруднено.

Вы не сможете ни о чем договориться, пока собеседник не придет в состояние готовности воспринимать вашу речь.

Чтобы добиться этого, нужно уметь справляться с эмоциями и создавать условия для общения даже в конфликтной ситуации.

Как научиться снимать напряжение в конфликтных ситуациях

Многие их техник, о которых пойдет речь, мы применяем неосознанно и интуитивно.

Нелишним будет знать их полный перечень, чтобы осознанно применять в тех случаях, когда имеющиеся у вас навыки не позволяют справиться с ситуацией.

Выберите те техники, которые считаете наиболее эффективными.

Пробуйте применять их на практике.

3 группы техник для снятия напряжения

18 перечисленных техник я разделил на 3 группы.

Группа 1 — неречевые техники для снятия эмоционального напряжения.

Группа 2 — речевые техники для снятия эмоционального напряжения.

Группа 3 — техники, позволяющие защититься от оскорблений и «сохранить лицо», не отвечая собеседнику ответной агрессией.

Неречевые техники снижения эмоционального напряжения

Техника 1. Предоставьте собеседнику возможность выговориться

Не пытайтесь перекричать, перебить, «заболтать».

Ведение разговора на повышенных тонах, тем более, на крике, требует большого нервного напряжения.

Как только человек скажет все, что он собирался сказать, у вас будет время сказать все, что вы хотите, а он будет готов услышать вас.

До момента, пока он не скажет все, что планировал сказать, либо устанет изливать эмоции, любая попытка прервать вызовет еще большую агрессию.

Техника 2. Внимательно слушайте

Старайтесь установить и поддерживать контакт глаз с партнером, кивайте, наклонитесь или подайтесь корпусом вперед, неявно «присоединитесь» — примите позу такую же, как у собеседника.

Техника 3. Сократите дистанцию

На дистанции социального общения (0,5-1,2 м) сложно вести разговор на повышенных тонах.

Мастера боевых искусств резко сокращают дистанцию, не давая противнику нанести удар ногой, рукой или локтем, близкие люди обнимают друг друга, чтобы успокоить, в общении с коллегами и клиентами искать пути разрешения конфликта лучше на дистанции, на проявлять агрессию и повышать голос неуместно и некомфортно.

Улыбнитесь, прикоснитесь, наклонитесь.

Электронные средства коммуникации обезличивают общение — написать грубость в электронном письме, мессенджере или переписке в соцсети, сказать по телефону что-то неприятное и бросить трубку легко.

Решиться на то же в ходе личного общения труднее.

Если конфликт возник в ходе переписки или телефонного общения, добейтесь личной встречи.

Техника 4. Создайте пространственный комфорт для общения

Если оппонент стоит — встаньте, если сидит — сядьте.

Если разделяет преграда — стол, стул, прилавок — устраните или обойдите.

Предложите сесть, расположившись под острым углом или под углом 90 градусов.

Если есть возможность — сядьте рядом.

Речевые техники снижения эмоционального напряжения

Техника 1. Если вы незнакомы, назовите свое имя и узнайте имя собеседника

Старайтесь в ходе беседы как можно чаще произносить имя собеседника.

Обращение по имени не позволяет обезличить общение.

Оскорбить незнакомого человека существенно проще, чем того, с кем вы знакомы, пусть даже всего несколько секунд.

Техника 2. Регулируйте темп беседы

Чуть затягивайте ритм и темп своей речи, если собеседник слишком быстро и эмоционально говорит, делайте паузы в речи.

Спокойную, размеренную речь сложно «нагрузить» эмоциями.

Техника 3. Дайте понять, что вы понимаете важность проблемы и готовность к ее разрешению

Скажите об этом собеседнику.

Техника 4. Подчеркивайте значимость собеседника.

Будьте готовы сказать, что вы его цените, и его мнение и отношения с ним очень важны для вас.

Техника 5. Скажите о своем самочувствии, состоянии, которое вызвали слова собеседник, если его статус выше, позиция сильнее, чем у вас

«Я сожалею, мне обидно, мне неприятно…».

Техника 6. Скажите о состоянии, самочувствии собеседника, если его статус ниже, позиция слабее, чем у вас

«Понимаю, как вам неприятно, обидно… понимаю, вы разочарованы…»

Техника 7. Обратитесь к фактам — без эмоций проговорите все детали ситуации, вызвавшей конфликт

«Давайте разберемся, что случилось…»

Техника 8. Предложите конкретный выход из сложившейся ситуации

Если это невозможно, пообещайте найти его в кратчайший срок.

Спросите у собеседника, какой выход из ситуации он считает наилучшим.

Необязательно, что вы примете его — главное, ваш партнер по общению вынужден будет контролировать эмоции, иначе собраться с мыслями ему будет трудно.

Техника 9. Найдите и подчеркните что-то общее

Это может быть сходство интересов, мнений, целей или даже просто желание быстро справиться с той ситуацией, в которой вы оказались — единство очень важно.

Если «мы», то значит «свои», а свои не могут не договориться.

Техника 10. Признайте правоту собеседника в том, в чем он прав

Если вы знаете, что в сложившейся ситуации есть ваша вина — немедленно признайте ее.

Ситуация от этого не изменится, а поводов для излишне эмоционального общения у оппонента станет меньше.

Доказывать, что он не виноват, и убеждать вас признать вашу неправоту ему уже не нужно, он будет готов обсуждать проблему по существу.

Техники «сохранения лица»

Как быть, когда вас оскорбляют? Как достойно ответить, сохранив внутреннее спокойствие и не потерять лицо?

Техника 1. «Внешнее согласие»

Когда вам говорят что-то неприятное и обидное, то предполагается, что вы потеряете контроль над собой и ответите собеседнику взаимностью.

Или начнете доказывать ему, что он неправ и его слова несправедливы.

Фраза «может, Вы и правы», не говорит, о том, что вы согласны, это понимают все, но она лишает собеседника права на продолжение словесной атаки.

В любом случае, очевидно, что повторять ее бесполезно.

Техника 2. «Повторение»

Произнести вслух, то, что в запале сказал вам собеседник, очень полезно.

Вряд ли тот, кто уже приготовился услышать «Сам дурак!» готов услышать от вас свои слова и готов на них реагировать.

Даже если у него большой словарный запас, постоянно слышать эхо своих слов, не получая желаемого результата в виде эмоциональной реакции, вряд ли понравится оппоненту.

Техника 3. «Уточнение»

«Вы правда так считаете? Почему?

Техника 4. «Часть моей личности»

Кому-то что-то не нравится в вас.

Признайте, что это допустимо. Но это ваше личное качество, которое принадлежит вам, поэтому чужое суждение о нем вас не трогает.

«Да, я работаю медленно. Но я стараюсь все делать без ошибок, поэтому перепроверяю свою работу».

Резюме

Является ли этот список приемов, используемых для нормализации отношений, исчерпывающим?

Конечно, нет, хотя в большинстве ситуаций вам поможет даже перечисленный здесь «арсенал».

Многие из этих техник используются не только для снятия напряжения, но и при ведении переговоров, управлении и общении между людьми.

Поэтому к разбору деталей их применения мы вернемся еще не раз.

Желаю вам всегда успешно справляться с эмоциями.

Источник

В помощь учителям.Техники регуляции эмоционального напряжения.

Техники регуляции эмоционального напряжения

Напряжение в деловом общении не всегда является чем-то, что нужно снижать: иногда напряжение наоборот нужно повышать. Поэтому речь может идти как о положительном, так и отрицательном эмоциональном напряжении. При низком эмоциональном напряжении эффективность деятельности низкая. Лишь начиная с определенного его уровня эффективность начинает расти. Следующие техники усиления и снижения психологического напряжения могут быть вам полезны в повседневном деловом общении.

Напряжение в деловом общении не всегда является чем-то таким, что нужно снижать. При этом речь может идти как о положительном, так и отрицательном эмоциональном напряжении. Иногда напряжение наоборот нужно повышать. По-видимому, можно говорить о некотором оптимальном диапазоне напряжения, различающимся для разных ситуаций, тем, партнеров и т. д. Можно представить себе соотношение оптимальных и неоптимальных диапазонов напряжения в виде перевернутой U-образной кривой.

При низком эмоциональном напряжении эффективность деятельности низкая. Лишь начиная с определенного уровня эмоционального напряжения эффективность начинает расти. Однако как только напряжение достигает критической точки, дальнейшего роста эффективности не наблюдается. Напротив, с дальнейшим ростом напряжения эффективность падает.

Для того чтобы усилить психологическое напряжение, нужно использовать техники, перечисленные в правом столбце табл. 1.

Кроме того, повышению напряжения будут способствовать ошибки в использовании техник снижения напряжения. Эти ошибки проиллюстрированы в табл. 2 и 3. Повышению напряжения будет способствовать и использование не вполне уважительных формулировок в технике вербализации чувств.

Таблица 1. Техники регуляции эмоционального напряжения

Снижают напряжение

Повышают напряжение

1. Подчеркивание общности с партнером (сходства целей, интересов, мнении личностных черт и др.)

1. Подчеркивание различий между собой и партнером

2. Подчеркивание значимости партнера его мнения в ваших глазах

2. Принижение партнера негативная оценка личности партнера, приуменьшение вклада партера в общее дело и преувеличение своего

3. Вербализация эмоционального состояния (своего или партнера)

3. Игнорирование эмоционального состояния (своего или партнера)

4. Проявление интереса к проблемам партера

4. Демонстрация незаинтересованности в проблеме партнера

5. Предоставление партеру возможности выговориться

6. В случае вашей неправоты немедленное признание ее

6. Оттягивание момента признания своей неправоты или отрицание ее

7. Предложение конкретного выхода из сложившейся ситуации

7. Поиск виноватых и обвинение партнера

9. Спокойный уверенный темп речи

9. Резкое убыстрение темпа речи

10. Поддержание оптимальной дистанции угла поворота и наклона тела

10. Избегание пространственной близости и контакта глаз

Рассмотрим подробно те из них, которые требуют развернутых пояснений и комментариев.

1. Техника подчеркивания общности

(целей, интересов, личностных характеристик и т. п.) В тренингах японских менеджеров им через 20 минут после знакомства с группой предлагают написать, что их объединяет с каждым участником группы. Списков должно быть столько, сколько участников в группе, и каждый список должен включать не менее 10-ти качеств. В подчеркивании общности должны быть соблюдены два условия:

1. выявляемые общие черты должны быть скорее приятны партнеру, чем неприятны;
2. эти общие черты должны быть релевантны деловой или личной экспертной зонам человека.

Есть некоторые черты, которые не являются недостатками, но воспринимаются как таковые теми, кто ими обладает: например, застенчивость, прямота, усидчивость, расчетливость и т. п. Подчеркивая общность по этим характеристикам, мы рискуем обидеть или уязвить человека. Первое требование подразумевает, что эти характеристики должны

восприниматься как достоинства (например, наблюдательность, изобретательность, артистизм) или как спорные, но

своеобразные черты (хитрость, доминантность, эксцентричность, индивидуализм и т. п.) Например:

• Мы оба хотим добиться разрешения этой ситуации.
• Мы с тобой оба любим творческих людей.
• Что нас объединяет, так это быстрота соображения.

2. Техника подчеркивания значимости партнера, его мнения, вклада в общее дело и т. п. Подчеркивание значимости это выражение своего восхищения другим человеком, признание его заслуг и достижений. Требования к технике:

1. конкретность, обусловленность фактами;
2. искренность.

Это означает, что формула техники не «ты мне нравишься», а «мне кажется ценным то, что ты делаешь». Для того чтобы по-настоящему подчеркнуть значимость партнера, нужно

замечать и запоминать, что он делает. В этой технике, как и во многих других проявляется интерес к партнеру. Подчеркивание значимости — это не комплимент в расхожем значении этого слова, потому что комплимент вполне может быть лестью, т. е. неискренним восхвалением. Подчеркивание значимости — это вариант позитивной констатации, но с некоторым эмоциональным дополнением: «У меня вызывает восхищение…», «…возникает гордость», «…растет уважение к тебе» и т. п. Например:

• Ты знаешь, твоя идея мне показалась очень ценной.
• Я несколько раз вспоминал(а) сегодня: как здорово ты ответил(а) вчера на вопрос из зала.
• Я увидел твои расчеты и проникся благоговением!
• Вот это работа! Супер!
• Твоя молниеносность меня поражает!

3. Техника вербализации своих чувств и чувств партнера.Речь идет о том, что один из партнеров говорит другому о своих собственных чувствах или о тех чувствах, которые, как ему кажется, испытывает партнер. При этом под категорию «чувство» подпадают любые эмоции и эмоциональные состояния и даже вообще любые психические состояния, например, сосредоточенность.

Зачастую эта техника вызывает непонимание и протест, особенно у мужчин. «Зачем же говорить о своих переживаниях? Сразу поймут, что это у меня слабое место» и т. п. В этих случаях действенными оказываются следующие формулы вербализации собственных чувств:

• Я удивлен…
• Я огорчен…
• Мне неуютно…
• Меня задевает…
• У меня вызывает некоторый протест
• Меня тревожит…
• Меня угнетает…

Когнитивный, рациональный анализ чувства, эмоционального состояния, несомненно, снижает его интенсивность. Вербализация собственного состояния, следовательно, выполняет двоякую роль — с одной стороны, информирует нашего партнера о наших чувствах и снижает его напряжение, а с другой стороны — помогает регулировать собственное эмоциональное состояние.

вербализации чувств партнера. Формулировки вроде: «вы возмущены» или «вы взволнованы» могут звучать как издевательство и провоцировать у партнера усиление негативный реакции. Более эффективна «косвенная» вербализация чувств партнера, например:

• я согласен(а), что это может вызывать протест;
• я согласен(а), что это вызывает дискомфорт;
• согласен(а), что такой поворот дела вызывает неприятные чувства;
• да, это, конечно, огорчительно.

В прямых констатациях чувств предпочтительнее использовать термины, которые указывают па определенный уровень уважения и самоуважения, бережно-почтительного, а, возможно, даже изысканно-церемонного отношения к партнеру и к самому себе. Сравним два столбца формулировок в табл. 2.

Таблица 2. Формулы вербализации чувств

Менее уважительные формулировки

Более уважительные формулировки

1б. Вы не понимаете; я не понимаю

2б. Вы в дегрессии: я в дегрессии

3б. Вам неприятно, мне неприятно

3а. Вам неуютно, мне неуютно

4б. Вам противно; мне противно

4а. Вы возмущены, я возмущен

5б. Вы нервничаете; я нервничаю

5а. Вас беспокоит; меня беспокоит

6а. Меня задевает; вас задевает

7а. У вас вызывает протест; у меня вызывает протест

8а. Вызывает дискомфорт (у вас; у меня)

10а. Вы опасаетесь; я опасаюсь

Вербализация чувств может совершаться с помощью формулы «Я чувствую себя как…» и далее метафора. Метафора должна быть яркой и в то же время мягкой, правдивой и в то же время шутливой, точной и в то же время уважительной по отношению к себе.

Таблица 3. Типичные ошибки в регуляции эмоционального напряжения и способы их преодоления

Типичная ошибка вербализации

Почему это ошибка?

Способ преодоления

1. Подчеркивание общности в том, что партнер ни в коей случае не хочет за собой признавать:

— Мы с тобой оба не любим, когда нас прижимают…

— Шеф нас с тобой за людей не считает…

Может восприниматься партнером как скрытое принижение его личности. Человек хочет принадлежать только к той общности, которая является референтной для него.

Подчеркивать общность «недостатков» или «слабостей» только в том случае, когда это не воспринимается как угроза самооценке. Лучше выбирать формулировки, в которых недостатки выступают как продолжение достоинств.

— Мы оба нетерпимы к неточностям.

— Ну и резкими же мы бываем с тобой!

2. Действие с точностью до наоборот при подчеркивании значимости:

— Вы хорошо это сделали! Я от вас не ожидал…

— Вы сегодня хорошо выступили, не то что обычно!

Скрытое принижение личности партнера. Фактически ему передается послание о том, что обычно он находится на гораздо более низком уровне. В бочку меда добавляется ложка дегтя.

Избегать сравнений данного человека с ним самим и с ожиданиями в отношении него:

— Вы так удачно выступили сегодня!

3. Голословные заявления вместо вербализации:

— Я вас очень хорошо понимаю…

До тех, пока эмоция не названа может продолжать думать, что его на самом деле поняли неправильно. Человеку хочется, чтобы его поняли ровно настолько, насколько он хочет быть понятым. «Прекрасно понимаю» может вызвать страх разоблачения.

Если состояние собеседника не вполне понятно или вы чувствуете, что в нем происходит борьба разнообразных чувств, то лучше использовать нейтрально-уважительные формулировки с вопросительной интонацией:

— Вы чувствуете себя неуютно.

4. Вербализация тех негативных чувств и состояний, которые лишь усиливаются в результате вербализации:

— Вы выглядите такой измученной…

— У тебя такой испуганный вид…

Свежий вид, бодрость, подтянутость — и внешняя, и внутренняя — все это признаки благополучия, свидетельствующего о способности добиваться социального успеха. Усталый вид — признак определенного поражения или уступки трудностям жизни.

Уважительные и более нейтральные формулировки:

Источник